Теперь уже не больно - как прошедший нарыв. Грустно, но светло... Нет, не обманывай себя - сумерки.
Вокруг цветет природа. На грязном поле желтыми огоньками сияют одуванчики. Так и в моей жизни есть яркие просветы, но потом все меркнет, и снова начинается пыль. Я больше не плачу из-за него, у меня закончились слезы, осталась только какая-то тупая, ноющая тяжесть. Я его даже не вижу. И более того - не стремлюсь его видеть. Зачем, ведь при встрече я почти ничего не чувствую. Почти... Именно это "почти" больше всего меня задевает. Он тоже не ищет встречи - ему это тем более ни к чему.
Душа по-прежнему сидит в самом уголке сознания, поджав коленки и уставясь в одну точку прямо перед собой - ей неинтересно, что происходит вокруг. А мне что делать? Приходится обходиться одной, без нее. Маленькая моя, родная... Жестоко я с ней обошлась, но я не жалею - ей хотелось жить несбыточной мечтой, а я понимала, что это глупо... Теперь уже все равно. Одно чувство осталось - желание делать больно. Кому? Кому угодно - себе, другим, даже тем, кто желает мне добра. как раненая кошка, царапающая ветеринара.. Но более других хочется сделать больно Ему. Мерзавцу, лишившему меня радости. Ему, подлецу, трусу, жалкому слюнтяю. Ему, самому лучшему, что было в моей жизни, светлому моменту, того, кого я никогда не забуду, кому буду вечно благодарна за то, что он дал мне, и кого никогда не прощу за то, что он отнял это у меня. Нет, я никогда не смогу видеть, что ему плохо и знать, что в этом есть моя вина. Я не хочу становиться на его место. Нет.